Dagarna går…

Imorgon ska jag träffa en ny läkare på Danderyd. Och det är ju alltid nervöst. För man vet ju aldrig vad man kan förvänta sig. Hittar jag dit i tid? Behöver jag stressa? Kommer det krångla med betalningen? Hur är läkaren? Vad vill hon (för jag vet i alla fall att det är en kvinna) att vi ska diskutera? Vad kommer jag behöva gå igenom med henne? Mitt kontrollbehov tar över. Dessutom är tiden för mötet 9 på morgonen, vilket förstör min morgonrutin, för jag är helt enkelt ingen morgon människa. Har alltid mått som bäst mellan 11 på kvällen till kanske 2-3. Och det fungerar helt enkelt inte så bra ihop med att man måste upp tidigt och vara pigg och förberedd. Men, det finns ju alltid alternativet att ändra mina vanor, och börja gå till sängs vid 10 på kvällen i stället och därmed vakna av tuppen. Men då förlorar jag ju de timmar då jag mår som bäst, känner mig som bäst och då generellt inspirationen kommer för olika kreativa projekt. Och det känns bara inte värt det.

Och just nu lever jag i ett vakuum. Det började egentligen redan innan jag började med tabletterna igen. Tomheten. Glasbubblan. Plötsligt förstår jag vad Sylvia Plath ville säga med Glaskupan. För det är den jag lever mitt liv i. Avgränsad. Emotionellt isolerad. Får allt svårare att komma ihåg vad som hände igår, i förrgår eller för en vecka sen. Trots att jag försöker att noggrant skriva ned mina dagar i dagboken. För annars skulle så mycket tid bara försvinna. Massor av år skulle bara försvinna när mina minnen förvandlas till en dimma. Där jag inte längre kan urskilja detaljer, namn eller händelser. Det är därför jag försökt att noggrant skriva dagbok så gott som varje dag sedan högstadiet. För att komma ihåg, och inte tappa tid. På grund av sjukdomstillstånd och tabletter. Vill varken glömma det fruktansvärda, vardagliga eller det vackra. Har nu kanske ett 15-tal anteckningsböcker fyllda med tankar, känslor, vardagar, tidningsklipp, konstbilder, dikter, citat, egna noveller, idéer och önskningar. Ibland tänker jag på den där frågan – vilken av dina ägodelar skulle du vilja rädda i en brand, och jag inser allt mer att det är mina dagböcker jag skulle ha som första prioritet. Sen min dator – för där finns min ”roman”, alla noveller och dikter, bilder från kameran (som också agerar som ett slags minnes substitut) liksom en del andra dagboksinlägg.

Läser en recension i DN:s Kulturdel om Viktor Johanssons nys roman Wrestlarna. Har försökt läsa att han har skrivit. Hans första poesisamling Kapslar, romanen Eterneller som jag förälskade mig i  när den tillhörde kurslitteraturen i Göteborg, och hans andra lyriksamling Game Over. Det han skriver känns så ärligt och väldigt tidsmedvetet. Zeitgeist-medvetet, När jag orkar jag köpa romanen. Det var ett litet svek från hans sida när han övergav Modernista för Bonniers. Han romaner och poesisamlingar var alltid så fina, både pärmar och innehåll. SvD:s recension, DN:s och GP:s.

Annars? Äter ostmackor, dricker cola, lyssnar endast på Richard Hells Blank Generation på vinyl. Men kan för tillfället inte läsa skönlitteratur. Min hjärna vill helt enkelt inte arbeta med mig. Står framför fönstret och stirrar ut. Ser Skinnarviksberget och träden med dess brinnande löv medan min hjärna bara är tömd på tankar. Och fastnar där. En timme fortflyter kanske. Följer endast tidningarna via dess rubriker, men orkar ibland ta itu med SvD:s Kulturdel, och tittar på Kulturnyheterna på SVT, men byter rum när familjen följer Rapport och ABC. Kan bara inte emotionellt koppla till bilderna som visas. Det är en mils avstånd mellan mitt hjärta och bilderna av fattigdom, kärnvapenutveckling och översvämningar. Känner ingenting.

Jag undrar också om världen kommer att gå under då beskedet från antagningen kommer den 8:e december. För just nu vet jag bara inte. Orkar heller inte fota sedan ett tag tillbaka, men vill ändå väldigt gärna ha en digital systemkamera. För en del av mig vill läsa mig något nytt. Ta tag i något. Bryta mig ut från vakuumet och försöka skapa.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s